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《超成功对话术》:别让对话「走进杂草堆」,亲朋好友会感激你的

作者:   发表于:2020-06-11  分类:Z诗生活 
废话无须多说

有人说话如老太婆的裹脚布,又臭又长,内容充斥着杂七杂八没必要的细节,又离题讲不相关的事,最后结尾又冷场。这类的对话案例很多,最经典的一个,莫过于马克吐温的一个故事。

他在1872年写下经典着作《苦行记》,描述他行经美国西部的所见所闻。有次他来到一座城镇,遇到一群人,大家都认识一个叫吉姆.布兰的,说他有个精采的故事可以分享,错过可惜。于是乎,他不耐烦地等了又等,好不容易终于等到布兰,準备要听这个「有关他爷爷的老山羊的精采故事」。如果各位看过这本书,应该就知道这一段拉哩拉杂,连续写了将近1500个字。以下举个片段:

布兰的故事从来没有讲完,因为他讲到一半就睡着了——原来,他每次讲这个故事都会这样。马克吐温这才发现自己被大家整了。布兰这个故事虽然是极端的例子,但大部分人也有类似的毛病,喜欢分享太多细节,讲一大堆没有必要的东西。就跟布兰一样,枝微末节讲太多,不但糟蹋了好内容,也会让听的人打哈欠。

记者称这样的倾向是「走进杂草堆」,也就是报导太多细节,不是很没意思,就是很难继续听下去。一旦「走进杂草堆」,故事就失焦了,等于偏离了大路,漫无目的地游走在琐碎细节的杂草丛里。讲重要的正事时,已经不容易保持对方的专注力了,更何况还绕出一堆无关紧要的姓名和日期,这样对方就更难专心听了。

因为工作的关係,我必须非常注意沟通方式,但我一直等到有心精进对话技巧的时候才注意到,原来我在对话中常常加入无谓的细节,尤其喜欢讲许多没必要的事实,让人听了有点烦。

各位或许也有同感。漫无目的的对话听起来就像这样:「我们2006年到义大利玩。咦,还是2007年啊?不对,应该是2005年,因为我那时候刚接下在波士顿的新工作。没错,就是这样。问雪伦一定知道。」终于回到正题的时候,朋友早就已经放空,想着怎幺样脱身去喝拿铁。

商业心理学家马克.高斯顿(Mark Goulston)指出,我们在对话时就只有40秒的说话时间,超过这个时间,就可能变成抢话王。前20秒是绿灯,对方喜欢你,也乐于听你分享。接下来20秒是黄灯,对方开始兴致缺缺,觉得你这个人很啰唆。过了40秒后,对话转成红灯,这时就应该要闭嘴了。

各位不妨想想40秒有多长,看一下时钟或手錶,随便讲一件事情,讲了40秒就得停止。你会发现,时间真的很短!如果在多余的细节绕来绕去,就永远讲不到重点。

人为什幺会喋喋不休?最有可能的一个原因是:我们天生喜欢聊自己,而且大多数人都喜欢讲话。但是有些人紧张的时候特别会讲个不停;一焦躁,就好比打开话匣子的开关。有些人则是想要留下好印象,让对方觉得自己在某个议题上很在行。有些人单纯是因为从来不懂得怎幺聆听,觉得没有人说话很尴尬。

不管原因为何,细节讲太多可能会扼杀一场好对话,就像布兰杂七杂八牵扯出一堆细节,再好的内容也是枉然……,不过前提也是他要清醒把故事说完。

当然,讲细节在某些情况很有必要。比方说,我们都希望政治人物能够多加琢磨细节,再针对法案投票;出庭律师应该要研究并详细表达法条细节。我们也都希望医生或会计师能注意技术细节,最小的层面也不放过。但大多数人都不希望看到国会议员占据发言台,讲到天荒地老;或者要动手术了,还得耐着性子听医生决定要使用哪支手术刀。我们希望议员或医生跟同侪讨论细节,但我们不想听。生活对话如果塞满细节,很快就会让人喘不过气。

对有些人来说,「杂草」其实是对话的舒适区。相信各位至少都有朋友和家人喜欢讲流水帐,聊他从早到晚做的事,或列出一大串还没做完的事情。你说:「最近好吗?」对方回说:「今天忙得团团转!早上起了个大早,準备好早餐。还得帮我家的狗特别準备,因为他最近消化不太好,要加一点药粉进去。然后我就拿笔电去修理。上个礼拜我每次打开CD播放器,电脑就会当机。然后我又去……」接下来我就不讲了,免得荼毒各位。一直看流水帐,很难不无聊吧?

除了你自己之外,通常不会有人在意这些事。如果一本书有200页写满某个人的应做事项,你应该不会想买吧。对话也是一样,我不想听你讲怎幺清猫砂盒、到自动提款机提钱、到杂货店买生菜。这些细节连猫也不想听哩!

这不是说,记录每天的已做事项与待办事项没有好处。许多生产力专家都建议,应该养成每天记录所做事项的习惯,这样不但有成就感,心中也不必老是惦记着有哪些待办事项,能把心思放在其他事情。可是我们有时不把已做事项写下来,却跟其他人讲。

把每天的日常作息鉅细靡遗跟人分享,很难有好对话。对方听你讲待办事项,还能说什幺呢?难不成要说「哇,你要做好多事啊」?这样会给对方一个印象,看你做完这幺多事要为你鼓鼓掌,或者看你还有这幺多事没完成,要同情你。再说,这样已经超过高斯顿建议的40秒限制了。

请大家别误会,我不是说完全不应该分享自己在意的事。跟对方大聊做了什幺事,又有什幺事还没做,有时候很有帮助;对方愿意听我们,常常是出于关爱与支持。我有太多次一边做自己的事,一边听儿子讲某个桌游的来龙去脉。听儿子说话很重要,就算他每次都重複讲每个人物的攻击力,我也会听下去。但会这幺做,是因为我是他妈妈,他是我最爱的人,而不是因为我觉得这样的对话是精采的。

遇到朋友有需要时,倾听他分享的琐事也是无私的举动。对方刚被诊断罹癌,可能需要跟人聊治疗和后续病情的细节,需要把心中的担忧都发洩出来,就算再琐碎也值得讲。有朋友最近丧失至亲,可能会讲到死者的生平与工作,悼念他的点点滴滴。在这样的情况下,倾听是爱的表现。

但如果朋友大聊她登记行照的过程,你就不必耐心听了。他可能要抱怨等很久,电话中的同一首背景音乐总共听了6次,但你大可不必听。要听也可以,但请她直接跳到重点。

分享每天做的杂事,会害我们走进对话的杂草堆里。还有一个常见的错误是,讲到某个话题时,把自己懂的全部一次说完。我常在广播节目中目睹这样的现象,尤其是来宾紧张的时候。听我提起一个话题,来宾便开始滔滔不绝,把自己懂的相关细节全都说出来。我只好打断对方,以免访谈失去焦点。

日常对话也是如此。听到有人问我们有没有养宠物,我们立刻聊起宠物的名字、年纪、品种、个性等等。听到有人问我们有没有电脑,我们就讲起RAM有多大,shadow RAM又有多大。

大多数人都有这个毛病,但并不是故意要让对方觉得无聊,应该不会有人聊天时想:「天哪,我要讲到这个人无聊到死,恨不得今天没有遇见我。」但事实是,除了你之外,大家对细节可能都没有兴趣。如果对话的目的是要与对方建立交集,彼此都能从中学到东西,琐碎很容易产生反效果。

如果真的有重要讯息要分享,后果就更糟糕了。如果你想要给某人班机细节,只需要讲航空公司是哪家、起飞时间、航班号码就好。如果还穿插机票价格、转机时间、哪里最好停车,还有回程的航班号码,可能就模糊重点了。

这幺比喻好了:你要某个人记住一个号码,是会讲100个不同的号码,还是只讲最重要的那个?如果向对方发了100颗乒乓球,要他打中其中特别的一颗,是难还是简单?

害我们误入对话杂草堆的,不只是交代待办事项或讲无聊的细节而已,我们有时会想要纠正别人,也是一个大毛病。想像有一个朋友说他滑雪发生意外,过程很惊险,事后被空运到最近的医院,必须紧急照磁振造影,检查肋骨有没有骨折。你却突然插话说:「其实啊,磁振造影是照不出肋骨的。磁振造影只会照出软组织。你确定你照的不是X光吗?」就这样,你把对话带进了杂草堆,甚至友情也会开始打折。

同样的道理也适用于一般的日常对话。听到对方文法有错、误用名词,或者是唸错字,有时难免想要纠正他,但请你克制住。

我甚至认为完全不要讲「其实啊……」这种句子。我通常不会建议应该用或避免用哪些具体字词,但这边要破例。「其实啊……」跟「我没有种族歧视,可是……」很像,说出口没有好处。如果你真的怕不纠正对方会发生不好的事,那就换个方式讲,或等到对方讲完再说。如果你想纠正的内容只是小事,就没必要打断对方。对方在分享一段晚餐的经验,你又何苦插嘴,纠正他只有法国才产香槟。

哪些讯息重要,哪些讯息无所谓,由你负责决定。要釐清轻重缓急,有时候很难,但有思考就代表已经跨出一大步了。我们常常连想都没想,就一直丢出讯息。

以后如果又发现自己讲太多私事,不妨观察对方的表情,他是在看你身后的东西,还是在忍住打哈欠呢?

如果真是这样,就代表他可能想逃之夭夭。别管你哪时买人生第一台车这种琐事了,请说重点,保持对话通畅,你的亲友、同事、咖啡馆店员、收银人员等等,会感激你的。

相关书摘 ▶《超成功对话术》:即使只是把手机摆在桌上,也会影响对话的品质

书籍介绍

本文摘录自《超成功对话术》,天下文化出版
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作者:瑟列斯特.赫莉(Celeste Headlee)
译者:连育德

因为沟通不良,你错失多少机会?
你说出口的,或没说出口的话,往往影响了你的人生。
好好说话,人生从此大不同。

真诚的对话,目的在于敞开心胸,而不是改变对方

对话是一门艺术,要让人不无聊,要乐于小题大作,讲到什幺事都觉得有趣,
要无中生有、乐无穷。

作者主持广播节目十多年,累积了深厚的对话功力与经验。她深刻体认沟通的重要性,良好的对话是工作与生活成功的关键因素。她在TED上分享「营造美好谈话经验的10个原则」,至今已超过一千万点阅率,是当年最受欢迎的演讲,本书即是由此热门演讲延伸而来。

作者提出的对话策略,包括:专注、真诚、倾听能力、同理心、抛开成见……具体而有效,有助我们开展成功愉快的谈话。

即便只掌握一、两个诀窍,也足以成为对话大师!

    不一心二用︰专心对话,不要想着自己想提的问题不好为人师︰挖掘每个与你谈话的人善用开放问句︰多问如何、为何、何时、何人、何事个人主见摆一边:每个人都有值得学习之处与对方同行︰专注当下,别恍神不乱给意见︰谨言慎行不让自恋症上身︰不以自己的经验类比他人的苦说话不跳针︰重複说话,只会让人听不下去废话无须多说︰没人在乎那些不重要的枝微末节闭上嘴,倾听︰嘴停不下来,就学不到东西简单扼要︰别怕冷场,思考,让对话更有深度
《超成功对话术》:别让对话「走进杂草堆」,亲朋好友会感激你的